Algunos de los grandes personajes de una mítica serie. A continuación Médico de familia y sus protagonistas.
1. La Juani, ese personaje que nos traumatizó
El horrible personaje de la Juani fue creado para mermar nuestros frágiles espíritus. Como la serie no tiraba de tópicos, esta refinada dama llevaba una flor en la cabeza para demostrar que era andaluza (sospecho que tras su cuidada imagen se escondía la elegante Raquel Mosquera). Los bellos motivos florales-capilares eran de colores que lograban que la retina del espectador quedara insensibilizada. Creo que se perfilaba las cejas con Eding. Luisa Martín habría sido una gran actriz para el cine mudo, mas esa gesticulación extrema y esos movimientos exagerados de brazos que probablemente le causaran alguna luxación hacen que la forma de interpretar de los de Al Salir de Clase sea natural comparada con las de esta chacha de tablao flamenco.

2. El abuelo ("El señor Manolo")
Cada vez que este entrañable personaje abría la boca, sabías que no acabaría la frase hasta finalizar el capítulo. Hablar por sílabas resulta divertido cuando estás en la guardería, pero incluir en una serie un personaje que para decir "jodida ardilla que tengo por nieto, trae el vinaco!" tenía que decir "Che-chu an-daaaaaaa, trae al a-bue-lo la bo-te-lli-ta de vi-noooooooooooooo" ralentizaba la serie, ya de por sí trepidante. Por ejemplo, en el capítulo que he visto gustosamente hoy el drama del señor Manolo era la caspa. Ríete tú de Prision Break, esto SÍ que es acción de la buena.

3. María (jirafa narcotizada)
Hasta que no pronuncia una palabra puede pasar por perchero, debido a su inquietante altura, a su falta de curvas y a su tono de voz que induce al suicidio más visceral. María era una adolescente que vestía con las camisas de su padre y carecía de atractivo alguno. Únicamente destacar que su habitación (fruto de IKEA) era de chillones colores que hacían que el espectador rezara para que la Juani no se moviera de la cocina, pues la unión de la frágil gama cromática de los ropajes de la juani (verde manzana, amarillo chillón...) con los despiadados colores de la habitación de la prepúber podía causar al espectador una arritmia y una más que probable explosión de los globos oculares.

4. Alicia (Mi hermana murió y ahora me lo hago con su marido)
La tía enrollada, tanto que no tuvo ningún escrúpulo en (y sí, esto es una teoría mía) matar a su hermana y hacerlo con su viudo. Alicia hablaba susurrando, lo cual suele resultar molesto (a no ser que seas Nawja Nimri o una ninfómana que deambula por los lavabos). Sin embargo, entre los gritos de la Juani, de la niña endemoniada de 3 años y las frases interminables del señor Manolo, el ínfimo volumen se agradecía. Su relación con Nacho era más aburrida que la vida sexual de María, y su bronceado hacía que en ocasiones la tía Alicia fuera confundida con la estantería de roble.

5. Nacho, El doctor Martín
Estudió 8 años de medicina para pasarse el día tomando cafés en la salita con una enfermera sacada del proyecto hombre y Marcial, suplente del delantero del futbolín. Si Dios existiera, este hombre habría sido estéril, pues sólo hace falta echar un vistazo a los hijos que de su semilla salieron: una niña de metro noventa, un niño ardilla que más tarde pediría asilo en la casa de Ana y los 7 y un Gremlin gritón. Sus chistes estaban al nivel de los de Arévalo tras una noche de Almax y copas.

6. Anita (la niña gritona)
Anita era una pesadilla con rizos que se dedicaba a gritar y a tragarse todo lo que encontraba en el suelo (como los perros y como Whitney Houston). Su única función en la serie era suplir la falta de sonido ambiente con sus incansables alaridos y fomentar el uso del preservativo (mis estudios personales me indican que durante los años de emisión de la serie, la figura de esta niñata fue clave en el descenso de natalidad)

7. El desayuno
Era, por sí mismo, un personaje. Si comieran toda la comida que se servía sobre la mesa cada mañana serían del tamaño de Tete Delgado (algún día habalré sobre la crueldad de los apellidos de ciertas personas). Sin duda era el momento clave de cada capítulo, pues en esa crucial comida se perfilaban algunos detalles de la (trepidante) trama. El verdadero protagonista de la serie destacaba en este momento: El brick de leche Puleva.

Perlas de V de Vageena